Просто анекдот
— Алло, это президент США Дональд Трамп?— Да.— Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его…*Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"*У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.Стучал, стучал, пока однажды не сдох.Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину "Достучаться до небес".*Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?*За столом разговаривают две рюмки:— Тут такая скука, что можно чокнуться.— Наливай.*Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!*Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:— Гусь свинье не товарищ.Студент:— Ну ладно, я полетел.Профессор:— Ахахахах летающая свинья.*Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно- временной континуум.*— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.— Может, книга у них?*Качать права — это имея категорию B доучиваться на C.*Одни думают, что Земля круглая.Другие верят, что она плоская.И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.*Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.*— Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.*Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.*В чайхане.— А можно, чтобы этот акын не пел?— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.*После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго — с круиз-контролем, после третьего — с водителем.*Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.*В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.*— Я пишу сценарии для порнофильмов.— Ну, там же всегда одно и то же.— Никто не жаловался.*Народ у нас на работе так трогательно заботится о себе. Навернуть 2 куска бисквитного торта со сливками и горсть шоколадных конфет нужно непременно с зеленым чаем, ведь черный куда менее полезен для здоровья.— Господин чиновник, а вы можете не воровать?— Не знаю, не пробовал.
— Алло, это президент США Дональд Трамп?
— Да.
— Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его…
*
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
*
У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину "Достучаться до небес".
*
Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?
*
За столом разговаривают две рюмки:
— Тут такая скука, что можно чокнуться.
— Наливай.
*
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!
*
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор:
— Ахахахах летающая свинья.
*
Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно- временной континуум.
*
— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
— Может, книга у них?
*
Качать права — это имея категорию B доучиваться на C.
*
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
*
Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
*
— Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
— Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
*
Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.
*
В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
*
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго — с круиз-контролем, после третьего — с водителем.
*
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.
*
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.
*
— Я пишу сценарии для порнофильмов.
— Ну, там же всегда одно и то же.
— Никто не жаловался.
*
Народ у нас на работе так трогательно заботится о себе. Навернуть 2 куска бисквитного торта со сливками и горсть шоколадных конфет нужно непременно с зеленым чаем, ведь черный куда менее полезен для здоровья.
— Господин чиновник, а вы можете не воровать?
— Не знаю, не пробовал.
What's Your Reaction?
